Vi raccontiamo oggi, spaziando tra il serio e il faceto, una nostra versione della storia narrata nell’Antico e nel Nuovo Testamento immaginando Yahweh dotato di origini e spirito partenopei
C’era una volta…
Così iniziano le favole, ed oggi ve ne raccontiamo una molto carina. Perché anche sulle cose serie a volte bisogna scherzare, per non diventare noiosissimi saccenti. E dunque, iniziamo: c’era una volta un tizio di nome Yahweh, che non si sa dove era nato perché stava in mezzo al nulla assoluto e si annoiava. Circa 13 miliardi e mezzo di anni fa si sveglia e decide: «Faccimme ll’Universo!». Schiocca le dita e l’Universo appare. Poi, circa 4 miliardi e mezzo di anni fa, ha una illuminazione: «E mmò facimme pure ‘a Terra, e mettimmola vicino ‘o Sole». E così fu.
Ancora, meno di un milione di anni fa guarda quello che ha creato e si domanda: «Sta’ cosa me piace, ma senza nu’ poco ‘e movimento nun ce sta sfizio. Che putesse fa?». Poi ci riflette e solennemente dichiara: «Ora creo l’uomo!».
Scende sulla Terra, prende un po’ di fango, lo modella, poi ci sputa sopra e la scultura inanimata diventa l’uomo, che subito disse: «Accumenciamme bbuone!». Yahweh gli fa vedere che. per allietargli l’esistenza, gli aveva già creato anche gli animali, il mare, i pesci, le montagne, e un giardino da curare, in modo che potesse fare la bella vita. Ma non va proprio così. L’uomo che aveva creato, e che aveva chiamato Adamo, aveva delle pulsioni, e non c’era animale che non usasse per sfogarsi. Yahweh, visto che Adamo passava da una gallina a una pecorella, e senza successo ci provò pure con una giraffa, decide di trovare una soluzione: «Mo’ a chiste ‘e faccie na’ femmena!».
Si accorge però che fare una femmina è una cosa difficile, e che se la plasmava come fatto con Adamo e poi ci sputava su quella si sarebbe alzata e gli avrebbe dato un ceffone, e poi gli avrebbe detto: «Ma va a sputà ‘nfaccia a mammeta!».
Allora si mette a lavorare con pazienza, prende Adamo, lo addormenta, gli toglie una costola, poi chiude il taglio e con la costola fabbrica Eva. E gli deve essere riuscita proprio bene se Adamo appena la vede gli dice: «Questa finalmente è quella giusta: stasera si scopa alla grande!».
Tutto andava per il meglio, ma dovete sapere che le mele piacevano molto a Yahweh, che aveva detto Ad Adamo ed Eva: «Mangiate tutto chello che vulite dinto ‘o ciardino, ma nun me tuccate ‘e mele si no me ‘ncazz!».
Solo che Eva, come tutte le femmine, era curiosa assai, e un giorno assaggia la mela, e la fa mangiare pure ad Adamo. E puntualmente Yahweh, quando si accorge che Eva aveva mangiato le mele e le aveva fatte mangiare pure ad Adamo, si incazzò come una scimmia incazzata!
Yahweh fece un cazziatone esagerato ai due e li cacciò fuori dal giardino, dicendogli: «E mmò so cazze vuoste!».
E così Adamo ed Eva, fuori dal giardino di Yahweh, se la videro nera, ma riuscirono a cavarsela. Diverse migliaia di anni dopo Yahweh si pente, e decide di perdonare gli uomini che nel frattempo erano cresciuti di numero, anche se ne aveva tolti da mezzo un bel po’ con il Diluvio Universale.
Cosa escogita Yahweh? Pensò: «Mo’ piglie nu’ piezze ‘e Dio (che songhe stess’io), e ‘o metto dinto a na’ vergene ncoppa ‘a Terra. E a facce rimanì vergene primma e pure dopo che so’ nato (per chi nun ‘o sapesse, ‘o figlje ‘e Dio è sempe Dio!). Chilli fetiente po’ ‘o vederranno tantu bello e tantu bravo e ‘o accidaranno. E je, grazie a chillu delitto ‘e perdunarraggio. Però, per fargli ricordare che senza ‘e me songhe perse, s’avranna mangià ‘a carne e vevere ‘o sangue d’ò figlje mio tutte e juorne!». E così è nata la Comunione.